但，我想过结婚，因为怕极了那一个人的日。

但，我知所有人都和我或是比我更甚。

那些渴望被，被注视，被关怀，被放在心里的念。早早的飘散在了某个地方。我称之浪，没有尽，无边无际的那。人生未能过完很多年，但过了的活了的那些年仔细想想却怎么也没有值得我怀，怀念，思念，不舍的地方，更多刻的是无边无际的失望，谩骂和殴打。

钱。

即使，我的人就在那，就在向我走来。

遗憾还是有的，但并没有很多。因为那唯一的遗憾是我早早就渴求的，可数十年过去了，我依旧未能得偿所愿。

我喜孩童，喜他们天真可的脸庞和咿呀叫唤声，但我也恐惧孩童，不仅仅是这样，我还惧怕婚姻。因为，我怕极了像我这样的人会有一个我那样的家教育我这样的孩。这不光明。这是断送。断送一个未知世事的人的人生。

后来，后来……我有了，但我还是不开心，尽那是我心之所向，但更一这些只是让我表面看起来面，不空虚孤单而已，我依旧不快乐，比从前更甚。

消逝的是我的人，消失的是我在人们记忆中的模样，过往，所有的所有。总之，一不留。

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我也没想任何人提起。不知为什么，后来一想才发现，大概是小时穷苦被殴打谩骂，嫌弃的日太难过，才这样，若是享乐，我不擅长，我只是想脱离那些东西，然后，醉生梦死而已。

再谈起生……偶听母亲提起，我，是一个，不被众人所期盼的孩，是别还是思想，我忘了，总之，是不为人所喜的，是为人憎恶的。

，没有人告诉过我方法，没有人想和我说话。

小时，偷偷爬上村的桃树，爬得的，睛能看的很远，能看到车龙的另一个地方。

但，纵使如此，我依旧不觉得惊讶或是惋惜，更多的是如释负重和满满的释怀，不是释怀我的人生，而是释怀我生命的结束。

我一直在想，我会以什么样的方式离去；以什么样的姿态和所有人告别；又能在这里在这个地方留下什么。可能什么也没有，不论是谁，大概会先难过几天或者一段时间在或者回忆与我往的细节，替我到悲哀。

这不是消极，也不是怨天尤人和抱怨世事。

但……不论怎样，我只会先消逝，然后，再彻底消失。

但，我还是没能让自己过上好日。我想过去买车或者买房，但我想想又算了，反而，动也没动它。

这是我的贪婪。

之前的醉生梦死，让我有了很多很多钱。

我不知是不是所有像我这样的人都会去医院。

去，长大，有个稳定的工作，被人喜，有钱，有漂亮裙，跟鞋，化妆品，是我最最最大的梦想。

但，最近，我仔细想过以后，发现，其实，钱财之内的只要我有，能够买到我所喜的东西和事就够了。只是……如果，我能得到那些关怀备至，目光所至，那就是饥饿受冻我也是愿意的。

所以，我一直以为我生命中会有婚姻，会有那么一段人生，却不知，到了现在，我无无家也没有一个能让我过完余生的人。

是很远的事了，远到我想起时，仿若是上辈了。

那一句句的废和不如人。

这样的想法应该不止我一个人，没人应该到诧异或者奇怪，在或者鄙视。

我不知是那些话葬送了我，还是那些失望和我未能得到的那些关怀和光所至；亦或许又是我自己的人生经历和过往贪婪；再或者是那些我没能到达的期望。

我一直以为我生命的消逝是从怀的那一刻开始，却不知竟然是这样早。