我极力想安抚住崩溃的“我”：“你应该活在当下而不是过去的记忆里，你还有一个好的未来，还有许多你的亲人和朋友，你应该理看待死亡，每个人都会面临死亡！”

即使我很清楚那个“我”一定也应该是我中的一分。

在与另一个“我”的时候，我把“我”当是我凡人的真正主人。

这半年里，我人世的灵魂几乎陷永久的沉睡。

我觉全被一阵疲惫笼罩，丧失了所有神力。

我人世的灵魂太过弱小，我不介意以一个更为大的灵魂在人世活着。

坐在地的我如一滩烂泥，我貌似有不行了。

但好死不死的，我的一个朋友哪壶不开，问我为什么母亲死了还能这么开心。

在之前九世的时候，我一直都是这么的。

“我”的理几乎被我燃烧殆尽，恶狠狠的说：“每个人都会死亡是吧，那我们先死一下好了。”

“我”一下情绪爆发，崩溃万分，压制住了理。

“我”被压制得很难醒来。

……

我几乎彻底变成了一个真正的凡人，与大罗金仙再没半关系。

我控制不了那大的悲伤情绪，奔上了二十八楼楼，一跃而了下去。

“苟儿，我的儿呀……”我爸声嘶力竭的喊着我。

“我”的那个幼小躯壳，也因为被真武帝君狠狠的扇了那么大一掌而真正的泪满面。

“这他妈哪个畜生养的，欺负我苟家没人是吧，给我站来，看我不剁了你……”

“我”很不理智，，一些荒唐不可理喻的事情。

我嘴想要说话，但是怎么都说不来。

我想我应该是没了，我什么都看不见。

而且，真武帝君那一指之下，我神被剥夺的同时，我内的另一个原本被我压制的好好的灵魂瞬间苏醒了过来。 [page]

生半年来，我一直压制那个灵魂的苏醒，想让我的人苏醒的缓慢一，这样我就可以完全以神的思维占据这副躯壳的主动权。

那是我凡人的灵魂，那个“我”很怂，弱得有些没理。

我爸喊着我：“苟儿，苟儿……你怎么样，谁打了你？”

我很讨厌自己有这样的情绪，所以我每一世都想牢牢把握的控制权。

我常将“我”区别对待。

记得有一世，我那世老妈死了。

我劝说凡的“我”让神的我控制这副躯壳，让“我”相信，我的决定才是最正确的。

我理智的认为生老病死本是人间常态，以一颗平常心对待，伤心一下就行了，不可整日活在母亲去世的影里。

我蜷缩在幼小的躯里，大声的哭泣。

智者不河，偏偏每一世我都被这情绪掌控而难逃伤心的结局。

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但那个幼小的“我”随着时间慢慢长大，偶尔也会威胁我神的存在。

人世的“我”质问神的我说：“你怎么这么绝情，你老妈死了，难死的就不是你的亲妈么？”

绝大多数时候，我的神驱使我在人界活的绝对理智。

真武帝君这一指之下，我的神被剥夺的几乎所剩无几，凡的灵魂也随之苏醒。

我压住“我”心中大的哀伤，去和好朋友打起了篮球。

凡的“我”许多时候都不怎么信任神的我，“我”一直被无知的思维控制着。