也许我内心是一个冷漠无情的人。

一个人待着的话总容易想太多事情。

最伤人的还是“想想自己曾经跟他同吃一桌饭，就觉得恶心。”

jojo是真正的英雄。

我不想看到他们后悔，也不想在他们回避我时，而我还要为他们着想，努力理解他们，原谅他们，照顾他们的心情。

我并不是值得被学习被追逐的对象。

我很怠惰的，很无聊的，很无趣的。

问其理由，jojo说对方才一来你们就把当作恐怖危险分行扫，换谁都会不，都会反击的。我跟他打招呼是因为我觉得也许他也想和平友善相呢？你不给别人机会怎么可以？谁说敌人就是坏的。谁说血鬼就是坏的？

我也会偶尔怨天尤人的。

像是“啊，天啊，他是这样的人，他居然骗了我这么久，骗了我那么多关心”这样的话，我一都不想听到。

这样、这样活着对我来说太辛苦了。

……

泽田离开前，说了一句让我费解的话。

我又又偏激又不容易相信别人，我努力到最好，都是为了不拖累别人，也不想别人时间关心我。

但是现在变了。

我都在努力避免这情况，或者把糟糕的情况降到最低。

这个时候，蓝波和一平突然现在我后，并且敲起了我的肩膀。

最了解我的人除了我自己，还有谁呢？

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我自己一个人的时候也会大喊大叫。

而jojo的行动和意志告诉我，真正的英雄是不会那样伤害人的事的。所以我才那么全心全意信赖欧叔，渴望他的认可和关注。

我是相信他的。

给我这份的相信来自于jojo。

我不是不喜关心，只是我很多时候都觉得没必要，我怕他们会后悔，白白把关心给了一个没必要的存在。

更何况，大分人都是很排斥异类的。

我也会在内心里吐槽的。

尤其是我还没有完成目标，还不能这么死去的时候，这样对我来说太痛苦了。

我现在有欧叔啊！

虽然我现在的情况被很多人知了，但是我觉得他们还不懂。到时候被更多人知了，被千夫所指了，他们才会明白自己错了——不该容纳我，保护我。

“额，怎么了？”我问。

只是我太喜掩饰，给他们产生太多“我是好人”的错觉？？

“我不是这样的。”我说。

我摇了摇，把多余的想法和心情从脑袋里扔了去。

所以我可以对别人好；可以别人对我好时，我加倍还回去。但我不会全心全意依靠对方，跟别人索要东西。

我自然相信并不是所有人都会排斥异类的，但不是所有人都能到这一。

jojo对待敌人的时候，对待对方是血鬼的时候，他也很敬重对方，只要对方真的是有德有原则的。我记得当初我还听说他去德军救他祖母的朋友时，刚好碰到敌人血洗德军的现场，但是他还自然友好地跟敌人打招呼，把所有人吓了一。

“前辈，真的知你是什么样的人吗？”

我看过很多电视啊小说啊还有一些真实的案例，一直赢得大家关心照顾的人最后被剖自己是异类的真面目的时候，大家嫌弃、害怕、排斥，后悔自己当初为什么要对他那么好。其实那些“异类”还没有什么坏事，别人就用有镜看他们，把他们批得一无是，一文不值。

包括在最后，瓦姆乌，那个比较好的敌人他死了，jojo也愿意用刀割开自己的手心给对方淋上自己的鲜血，希望对方不要死得太痛苦。这还都是在瓦姆乌看到有人要趁jojo战乏伤痕累累要行攻击时维护jojo，保护jojo之前的事。

我想的是——

我没跟你们要过什么，也不欠你们什么，所以不能说我恶心，不能无缘无故骂我打我，把莫须有的罪名往我上。