我已经倦了，没有任何力气再去期盼和挽留些什幺。现在的我对他已经没有任何情了，无论是恨还是都已然消逝无蹤，报复地拒绝离婚似乎也失去意义。

我着气，觉全的细胞都在动着，我盯着这个男人，忽然间觉得他如此陌生……

错人并不是任何人的错，不是何先云的，更不会是我自己的。我对自己的亏欠，弥补到这里也该足够了。

——直到这一刻我才明了，原来这就是为自己而活的觉。

我向计程车司机说了一串地址，然后坐在正在行驶的车里，拆开那个已经又乾又扁的麵包，开始一一的嚼着。

我的泪啪答啪答地落下，我的手却只是举得更……我踮起脚尖，着泪，不停地招着手，觉浑血都沸腾了起来。

当我放下手，打开计程车的门，坐车内的瞬间，我终于想起这似曾相识的受从何而来。

而现在，我要放下这一切、放过我自己。

我了一气，然后就这样站在门，对着何先云开——

不知不觉，我已将麵包吃完。但我像是被打开什幺开关，突然觉到更张狂的饥饿——我饿得发慌，觉胃都开始磨了起来。

迅雷不及掩耳，连一考虑的时间也没有留给他，我就这样也不回地离开。那时的我，并不晓得自己究竟为什幺能够那幺决理。

思及至此，我整个人的思绪像被霎时亮，忽然清晰明朗了起来——我昂起脸，了一次呼，觉到四肢被满了力气。

中那年，当我决心不再依附在袁光夏的羽翼下生存、不愿继续接受他带给我的委屈和不安时，我气沖沖地从导师办公室走向他的班级，见到他的第一，我立刻抛下一句：「我们分手吧，袁光夏。」

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与当年同样的决理，却承载了比当时更加刻的伤痛与折磨。

「我们离婚吧，何先云。」

等车停下，我付了车钱，迅速地跑下车，朝着那个我曾视作「家」的地方狂奔。

事以后，我对何先云的那些在乎和眷恋，已经被沖刷得一乾二净，只剩下充满皱褶和窟窿的一颗心。

我从袋里掏钥匙，转动门锁，打开家里的大门。何先云似乎听见了动静，有些意外地望向我。

这是一既陌生又熟悉的受，似是悲伤，却更像激昂愤慨，像是急着要去拯救谁。

我踏步伐，走到骑楼外。恰好迎面驶来一台计程车，我用力地伸手——然后我觉自己的前一片氤氲，亮黄的光线彷彿也变得柔和。