我言之意尽表我已然知错。

我烦躁地伸手将黑兜帽拽下，有些疲惫地让手臂松懈下来，将上半躺平于冰冷的地面上，不安且尴尬地将积压于腔已久的气吐，但两条再度向上踢去痉挛的画面忽地映我的帘，一刻不断的烈疼痛仍然如锋利的刀那般割着我的心，我无能为力地望了一不远的椅，又抬看看床沿边的手机。

我不想死。

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我不想死。

我从来不是真正地想死，我想解决的不是自己的生命，而是当下我已经无法承受的痛苦。我从来不是厌恶这个世界，我厌恶的也不是对一切都无能为力，不能张开双向梦想跑去的自己，而只是厌恶那些造成我变得如此的事情。

我从来不是真正地想死，我是想活，我是想让生活质量更地、好好地活下去，我是想要让全无所束缚地唱诵自由的歌。

正当我绝望地闭上睛时，我脑中突然浮现在我上次挨打后愤愤不平地上网发帖，林茉莉告诉我的理，这让我突然意识到刚才的方式是错误的，这状况下的她已经完全丧失正常人拥有的理智，我如果再度将心声呐喊而，而刺激到她不清醒的神经，我肯定会落得泥菩萨过江自难保，甚至有生命危险的结局。

她一脸晦气地撂下一句“蛮好的早晨就要给我作死，以后我再也不要带你，你好自为之！”，便站起愤愤地转离去，临走时还不忘寻找报复般恶狠狠摔门，无辜的门的呜咽声于仄的房间内响起，房间里顿时只留因剧烈疼痛而导致不停倒凉气的叫喊，劫后余生地大气，以及不由自主地痉挛的双贴地挲的声音。

我需要持反抗的念，我的反抗情绪也永远无法以妥协的方式抹消殆尽，但对于当下的情景而言，就如同林茉莉、左夜靖、以及我许许多多的朋友皆讲过理般：保住命比任何事情都重要，先留下一条命之后，我们从长计议。

大厅的门也落下很重的声响，这让我意识到她是说真的。

。

我的与外壳目前虽然可能已经彻底死亡，但我的灵魂面却还有无限生机，及生于废墟之上的希望。或许这便将是我改变生死观念，重新燃起对生活的希望的开始，或许也只有无限接近死亡的时候便会会到活着的意义和好。

“……人没事就行，现在保住命比什么都重要。”

虽然这违反真情的行为让我觉实属恶心，但为了在群或是者面前生存下去，掩埋心声和识大不作声则是或不可缺的技能，是如若学不会就将被踢生链的无奈。

大抵是由于看见我的两条同般却无法完全伸直的，时不时搐着向内收回，在我上肢稍微运作后却又猛烈地向下砸去，引起地板痛苦的嚎叫之后，再牵起我整个下半的一阵剧烈颤抖，连带虽有黑兜帽衫包裹在外遮瑕，但也能看是一潭死般的腰腹共同无法控制地痉挛起来，并且连续好几十秒都并未停下的不受控的模样，同时已被完全浸，有不少还地漏到地板上，扑鼻而来的气味实属让人不悦，并且我已经真诚地哭喊着求饶的原因，她掐住我脖的手逐渐松懈。

我不想死。

那就尽情地逃吧，不论是去南山还是天山，那两个离东庆最远最安全的，也是我最向往的地方。

糟透了。

只因现在的我没想死，我想的怎样打败前的敌人，尽可能给自己争取活下去的机会。

我忍着疼痛用手肘将上半向上撑起一些，但于恐惧且愤恨的情绪中的我只要微微一动，下半便又会开始妖作戏，导致我痛苦不堪。我有些反地望着再度不自觉呈僵直状朝床脚踹去之后，导致整个下半皆开始猛烈颤抖且再次带给自己无法忍受的疼痛的下肢，以及已然被打的和满了的袋，才猛然发觉被汗浸的黑兜帽衫的大兜帽已经不知何时到了我的上，让我看上去更像一个因为自卑而想把自己遮起来的蒙面帅哥。