心理学家：遗憾的是，孩们不一定懂得父母努力的良苦用心。大人们在自己想象中勾勒的好前景往往被孩们的抵情绪所打破。孩小时候还可以听大人的，当他逐渐长大后，就有冲破父母情牢笼的愿望和抗议行为，甚至闹得不可开。明智的父母在给孩安排必要和有用的功课的同时，要留时间给孩理自己的事情。

心理学家：大人常常会忘记一个简单的理——既然把孩生下来了，那就应该为他们挤时间。如果孩们经常听到父母没有时间照顾自己，自然就会发生情转移。建议工作繁忙的父母，哪怕是晚上也要尽可能半个小时，坐在孩床上，陪他说说话，讲个故事，或者读读书，与孩时间的长短本不重要，重要的是本的质量。

父母的想法：因为我们的经济状况很拮据，没有能力来惯自己的孩，不得不经常拒绝他们的要求，甚至他们的穿着都是旧衣服。总之，似乎只要我们有了更多的钱，就能够成为幸福的父母。

十是放弃：对不起，我本没有时间来照顾你。

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父母的想法：孩是我们生活中的主要组成分，他是那么乖巧，可以与他无话不谈，他简直就像成人一样能够理解我们。

父母的想法：对孩抚、拥抱、亲吻，这些没有时间也没有必要。甚至还担心童年时的温情会影响孩长大后的倾向。主张不要什么拥抱和亲吻，与之相比还有更实在和更严肃的事情可。

八是严厉：亲吻和诸如此类温情脉脉的东西对孩似乎不那么重要。

心理学家：是金钱买不到的，这听起来像是老生常谈，可现实确实如此。生活中收家试图努力来满足孩的一切愿望，但低收的父母不必为不能满足孩的所有愿望而受到良心的折磨。实际上，温情、关、一起玩耍、相互沟通对孩来说比鼓的钱包更重要。需要澄清的是，能够让孩到幸福的绝非金钱，而是他觉到他对父母是最重要的。

们却并不到幸福，相反，孩们在这“饭来张衣来伸手”的家，会到一压抑、不满足、孤立、寂寞。孩的格将很快被扭曲。明智的法是对孩说：“试试自己吧，如果不好，我们会很乐意帮你的。”

心理学家：不同年龄层的孩都渴望温情，它有助于孩们意识到自己被关，增自信心。但要注意分寸和场合，过分加的关可能会把孩们吓跑。

关键是要让孩明白大人要求这样的理。否则，就会现大人在场百依百顺、规规矩矩，大人一转就闹翻了天。正确的法是树立信任优于苛严的观念，必要时可以对孩这样讲：“你现在先我说的，晚上我们找时间，再来心平气和地讨论为什么这样的理。”

心理学家：孩为取悦父母可以任何事情，因为爸爸、妈妈对他们来说是世界上最亲近的人，为此孩甚至能够放弃与同龄人玩耍的乐趣而卷成年人的复杂世界。因此他们自的问题却总是悬而未决。

九是随意：行不行，这要取决于情绪。

父母的想法：我们这辈人有许多在童年就幻想过芭、弹钢琴、或者打网球，但没有机会。现在有了条件，我们就要让孩接受最好的教育。至于孩现在是不是喜没关系，今后等他们长大了，就会懂得大人们努力的初衷。

七是苛望：望成龙、望女成凤，我的孩现在就如此聪明，将来一定成功，我不能让他错过这些机会。

五是盲信，过于信任孩，我的孩从不会骗我。

父母的想法：我们的工作任务繁重，孩上学、放学要接送，回家还要饭、洗衣、买各必需品，哪有时间来陪孩玩耍和读书？

心理学家：父母应该让孩明白，父母会为他们的良好行为到兴，也为他们的不良行为而失望，这有助于孩们树立定的人生价值观。而大人们于自私的念和受情绪的影响，今天允许这样，明天又不允许，这会给孩造成错觉，认为他所的一切无所谓正确与否，关键是父母的情绪。如果情绪失控的习惯改不了，应当事先跟孩打招呼：“我情绪好的时候，你不能为所为；当我情绪坏的时候，请你能够宽恕我。”

父母的想法是：工作上的不顺心、家关系不和，大人们随时都有可能把这情绪发到孩们上，并认为这无关要，只要随后请孩吃一顿或者给他买许诺了很久的玩，就足够能把孩哄兴了。

六是拜金：金钱至上，投的钱越多，接受的教育就越好。