我把使劲埋了去，闷声说了句。

不知为什么往外一站的时候总觉得，那些人言纷杂说的论的无一例外不是我。

人大都是无能为力的。

悲难总是大于福乐的。

我不知现在记得我的人还有多少，父母已经很久很久没有联系了，扫地门，断绝关系是很近的事，近到我只要一闭上就是他们绝情而又厌恶的嘴脸，似乎不之得我我上灰飞烟灭一样。

一直都是。 [page]

所以，很多东西都是没必要的，当你大脑一空，鼻一酸，咙一，你就知是没必要的。

但……可见我不是，我并不觉得我可怜，只是可悲罢了。那赋予我生命的人竟然不我，多可悲，多可怕。

而我之于她是她的良心和心，她对于我，是我贪婪的全来源，我渴求她的垂怜和那份。

这说明什么，这说那个人那件东西本不属于你，死藏烂打的东西就像是你费尽心思求来的一样，糟蹋的，陷的，失去的只会是你自己。

当然这句话并包括所有，正如那句这天底下就没有不女的父母，女总是父母的心。

“今晚的雨很大，风也是，你刚才回来就抱我的那一刻，算不算风雨无阻的奔向我。”

我知我没有那么大的魅力，也没有那么多议论的价值，可我就是觉得就是我，那些夹杂针线的光，就像磨好了等待血腥的刀一样，我只要一动，就会快速而准确的割上我的咙，一刀毙命。

这是我从家里回来之后的第几日了？我已经记不清了，我只记得我好久没有外了，吃的是外卖，用的是外卖，穿的是网购……也不是懒，只是害怕去。

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早年我就知了不是因为，那到底是什么？最近细想之后，才发现，可能是她人的善良，潜在的良心不允许她扼杀一个新的生命。

就连小时一直以为待我极好的姑姑也在从我上榨取不油的时候和我一拍两散。可能是活的时间不长了，所以，我越发想要真正我的人陪着我，所以，不停的试探。

的东西，如果他我，他就会答应我，如果不，那么我什么说什么都是没用的。

我知，所以，再经过那么多次死缠烂打之后，我选择随缘，在的始终都会在，不在的想走的，就算求了暂时不会离开，总有一天也会因为这个或者别的什么离开，不过是加重一次伤痛罢了。自残对吧。

最近，我常想这样一个问题，那个女人——我的母亲，她对于我，我之于她到底是什么，明明我不被所有人期待，但她仍旧一意孤行的把我带来这个世上，是为什么。

在记忆里，我很少叫她妈妈，都是叫母亲；妈妈是个赋予和保护的词，母亲是尊敬和仰望；小时，试探叫过妈妈，她满脸不耐烦和厌恶的嘴脸就一直刻在了我的脑海里，骨里。

我只是笑了笑并没有说话。

我不知是不是很多人很多女孩都曾像我这样想过但没有过。但，我知一个词，死藏烂打，这个词的原生意义是指对自己得不到的事或。

这一生的求索实在是太多了，确实没必要，而且不止一件一次，是很多。

我的明天太近了，他陪不了我。

外面的雨声愈来愈大，窗帘被风得很，还有雨滴飞溅到了窗帘上，留下了暗红的影。

他笑了。

这是众所周知的。

狼狈。

应了句。

后来，可见，人不论血缘还是远近亲属谈及利益得失总是绝情的。