可能，因为不被着，所以，我懂得很多，便是人们常说的懂事。小学时帮扶家务是常事；初中省吃俭用，话少学习好多事是基本；中吵架是我的生活，因为，我的努力十几年之间居然从未得到过哪怕一个神的扫视和肯定，我不甘心……

，还有情。

可像我这样的孩，情上总是薄弱的。

连最亲的人都没能得到肯定和的人，这样缺的我，怎么可能去相信别人会我。

多疑，，自私，冷漠，忽远忽近，忽冷忽。

怎么能想象。

情的失败让我脑海来自原生家的影响呈千万倍的开始扩大。歇斯底里，委曲求全，死藏烂打似乎在很长的时间，那几年里成了我生活的全，一边无限期望一边无限死亡，我不再知这世界上还有什么关于的痕迹在我上。这大概就是悲观者中的世界，我不好，世界也不好。

我想不明白，我一直以来输在哪里，后来再想想，其实就是人们说的起跑线。

输在起跑线上。

可我不懂，家齐全的人怎么会是我这个样的。

从记忆以来，我的泪一直很，大概被关注的唯一一件事就是哭的时候时常被骂。

“嚎什么？嚎丧吗？晦气。”

我一直不懂，我在哭什么，不论在家还是在学校，朋友和谈恋的时候，总有人说泪是在博取同情，可怎么会呢？被人背叛被人欺骗被人误会怎么能不委屈？怎么会有人不委屈？

我难过什么，大概难过自己，哭什么，哭自己的失败吧，可悲吧，穷极一生倾尽所有依旧一无所得还遍鳞伤。

我无数次的在夜里想，人为什么要去欺骗另外一个人，在那个人无限对你好为你付全的时候，就算视而不见都是可以的，但为什么会去欺骗和背叛。

现在想想，总觉得其实这好，这无限的付要接受起来还是会让人觉得压力很大对吗？

因为，人的卑劣和自私是不允许的。这些东西往往会让人觉得自己不行，否定。没人愿意否定自己。

敲门声响了。

我主动脱离他的怀抱，他有一愣，不知想了什么，笑了笑说了一句。

“我去拿外卖。”

便走了去。

拖鞋发轻微的嗒嗒声，清脆的开门声，连带着塑料的悉疏声，他的脚步渐行渐远又越来越近，直到最后提着一个黄的塑料袋现在我面前。

稀饭还是以前的味，寡淡无味。

吃完饭后，他抱着我在窗前坐了一会儿，拿了我最喜的书《人间失格》给我看。

我看的无味，脑成一片，总觉得时间过得太慢，日太难过，不论谁在我边，我都没有要好好生活的望，我真的是快不行了，没人能救得了我。我不想丢下他，我是真的舍不得他。

要是他愿意和我一起多好。