车，不过到达南山需要十一个小时，票价一人一千五，四人一共六千多华币。”

张智聪直白的回答再次让我愣住片刻，我忽然这么觉得：

这次昂贵的旅行并非像小孩过家家那样闹着玩，也并非脾气上来之后赌气离开、但不过多久便可再度返回，而是他人为了助我逃离家暴力的苦海，不惜破费自的财力和力将我送这片地域，是如若果真通关南山，便可能永远和东庆说再见的单程票；是假若并未成功，便或许还要去天山再度尝试的浪旅途。

——且八千，六千，都是不小的数目，得接多少文稿才能赚回来？

想到从小生长于东庆，我的心中升起对故乡的不舍，脑中也不断回放“六千或八千”这两个对我而言是天文数字的价格。

我突然又回想起，我每写一千个华文字，站外私人常稿封可能只有五十块钱，而专业码字件内可能只有二十来块钱，要接到至少一百多篇，甚至是两三百篇千字文稿才可达到这个金额……

如此，我也难忍。

我内心的愧疚终究克制不住地爆发而，自责的翳也即将把我整个人吞噬，烈的不舍也使我更加不愿离去，我忍痛苦，淡淡地对他们言：

我刚才确实只想逃离苦难，却没意识到这样太让诸位破费，你们赚钱极度不易，没必要为了我这样的人牺牲自己的金钱和时间，甚至把前途一并，我的人生已经发烂发臭至不可改变，可你们还有成为璀璨夺目的主角的机会，趁着现在并未走远，放弃拯救我，去拯救更多有希望的人吧。

且不论将要前往之地在我印象中的好程度如何，能否将我这样的孤独浪者收留，居住环境和当地规则是如何，我对从小长到大之地皆不可能没有留恋，假如果真确认要居住于千里外的自由天堂，那我可能便再也无法轻而易举地回到我的故乡。

但是。

我再度想起情绪反复无常的外婆、野暴力的外公、满谎言的母亲、常年不见踪影的父亲、正牙牙学语却已然会用“去死”辱骂我的妹妹，那些情绪勒索的话语、德绑架的词汇、尖酸刻薄的神羞辱、全然真实的肢冲突的画面，一幕又一幕于我脑中闪过。

我无数次因此而产生暴动，无数次受伤，直至至今还未完全有自己的生活，无法报答自愿对我好的朋友，无法兑现诺言，只可一直陷于愧疚与自卑的死循环中，导致我不断怀疑自己的存在价值……等，这些又瞬间将我退缩的想法淹茫茫的情绪大海中。

一切受过的痛苦都在暗示我，我不能再留在这里，如果继续留在这个毫无意的家中尽受不肯悔改之人的欺凌，我的生活将会变得更加糟糕，会变成更悲的无药可救之。